Олеся, 38 - 30 марта 2011 09:49

[B]Чем меньше у человека мозг, в тем больше в нем помещается дурацких мыслей.

Объявление к газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь… Может и сократить.

У каждой женщины есть она… подруга, которая ест сутками, как бегемот, и совершенно не толстеет.

Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Только вот не знаю чего…

Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Вы – человек!
- Ну какой же я человек! Утром встаю взъерошенная, как курица; на работу бегу голодная, как шакал; в трамвае еду, как заяц; работаю, как вол. Дома на детей рычу, как тигр. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

АКЦИЯ!!!
КУПИ 3 ПИРОЖКА и получи В ПИРОЖОК ПОДАРОК!

Что делать, если с вами случилась незапланированная беременность? Ничего страшного – займитесь фитнесом, и все само рассосется!

«Подходи скорей, дружок, и получишь в пирожок!». Вот такая акция – в драке провокация!

Как заставить людей покупать здоровые диетические продукты? Очень просто – измерив их с помощью линейки. 17 сантиметров удовольствия – звучит здорово!

Я объяснил Лене, что жену никогда не любил, а до оргазма доводил просто из жалости.

Моя мечта – стать моделью. Пока много мешает – угри, зубы. Позвоночник кривой.

Я очень скромный. Но когда-нибудь, надеюсь, смогу познакомиться с девушкой и даже с женщиной.

Перед разговором с Антоном в скайпе я делаю прическу, маску и депиляции.

После танцев Иван полез ко мне в трусы – его нахальство и гормоны обострились…

Девушку нужно разогревать, трогать везде, ведь половые органы у девушек разбросаны по всему организму.

Когда сын женился, я всю их брачную ночь мысленно была с ними…

Армянское радио спрашивают:
- Когда настоящий мужчина меняет постельное белье?
Ответ:
- Настоящий мужчина не меняет постельное белье. Он меняет постели!

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
- Да ты что?! Как ты догадалась?!
- Батарейки быстро садятся…

Одесское радио спрашивают:
- Посоветуйте что-то для семейной жизни!
Ответ:
- Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.

Гинеколог – беременной:
- А какой у вашего мужа резус?
- Сантиметров пятнадцать…

Записки врача:
«Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку…»

Мой сосед – такой вальяжный, член какой-то фракции.
На мои большие груди никакой реакции.

В лифте мы застряли с Надей, был взаимный интерес.
Ну а кто-то шутки ради вызвал срочно МЧС.

Принимал вчера виагру, у меня теперь вопрос.
Почему эффект не точный – лишь эрекция волос?

У нас бабушка в подъезде белены объелась.
Ей с молоденьким парнишкой секса захотелось.

Из трубы дымок струится. Дымок сине-голубой.
Мой парнишка оказался цветом – точно же такой.[/B]

• 
• 
•