Ирина, 42 - 31 августа 2012 16:55

- Але, привет. С праздником тебя! Ты на работе?
- И тебя с праздником. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?
- Ну не знаю, где ты, я же не вижу тебя. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку...
- Спасибо, напомнила, что я - на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили отпраздновать вдовоем.
- Поздравляю
- Ты не знаешь, как шампансое открывать?
- А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить...
- ... на работу, чтобы спросить не на работе ли я.
- Да не, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг оно теплое, или вы его болтали, или пробка слабая.
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой блин! зачем?
- Ну а как ее вытащить-то? Я же видела, как Сашкапробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Зачем?
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватит уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, зачем вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом пытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути... Хотя нет, сейчс начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, щас... Не могу! Пусть верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну...
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя..
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я, как дура, к соседям с шампанским пойду? Что на-ам дела-аа-ть?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит если поболтать.
- Сейчас...
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас сторая бутылка есть.
- Так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне все равно, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей... Нет, так оновы... Это что за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я сейчас приеду, вторую бутылку открою сам!

• 
• 
•