Кошка, 41 - 14 декабря 2014 14:46

Читая свои дневники, я иногда забываю, что делая записи, я все же невольно выделяю что-то, а что-то скрываю. У меня, как и у всех, избирательная память. И, как и все, я склонна иногда прятать от себя правду. Читая то, что я писала пятнадцать лет назад, я и вспоминаю только то, что записано. Деталей, не отмеченных мною на бумаге, я уже не помню. И потому встающая передо мной картина тоже не полна. Я сохраняю самое сильное, сохраняю силу моих эмоций. Сохраняю то, что иначе будет мною забыто - пусть не через пять, но через пятнадцать, двадцать, тридцать лет. Сегодня у меня настроение одно - и я пишу о том, что еще влюблена в него и всегда буду любить его, всегда буду любить двоих - просто я научилась жить с этим. А через неделю я свято верю в то, что это просто бешеная страсть и интимная зависимость, его власть надо мной, которую я не в силах изменить, хотя и хотела бы, но которой никогда больше не дам ему воспользоваться. Какие-то мои убежденности меняются постоянно. А что-то остается неизменным - я никогда не сомневалась в том, что я люблю мужа и закрою его собой, если понадобится - после того, через что мы прошли с ним за тот год.
Приходит время - и прошлое отпускает нас. Когда погиб Андрей, мне казалось, что я умерла тоже. Полгода меня не было - помню только, что все вокруг было серым. Помню слезы. Помню истерики и температуру под сорок и страх мамы за меня. И как она обнимала меня и шептала, что нужно жить, и что имя Андрей проклято в нашей семье (ее первый жених, которого тоже звали Андреем, разбился за две недели до свадьбы). Я помню, что все было серым - а потом вдруг резко раскрасилось в разные цвета. Словно упал с глаз серый саван. И я вдруг начала дышать - словно до того не дышала. Но я по прежнему любила его. Но я носила цветы на нашу поляну в день его смерти. Но я шептала себе - нужно жить за двоих, он бы этого хотел. Я пыталась разжечь в себе пламя - и шла по рукам. Спала с теми, кому была нужна, потому что мне не был нужен никто, и я просто хотела согреться.
А время шло. Когда я впервые забыла отнести цветы на поляну, я поняла, что его смерть отпустила меня. Потом, спустя еще несколько лет, я поняла, что мысль о том, что он смотрит на меня с небес и что он сказал бы, если бы увидел меня сейчас - ни от чего больше не останавливает. А сейчас мне уже не больно. Он был, я его помню. Но после него были и есть другие. У меня дети, и я больше не чувствую себя виноватой за то, что это не его дети.
Я очень любила тебя, но ты меня оставил.
Я знаю, что ты рад тому, что я счастлива сейчас. Я все время ошибаюсь, я все время во что-то вляпываюсь, но я живу. Живу за нас двоих.
Я знаю, ты качаешь головой, когда я веду себя недостойно. И как сильно тебе хотелось дать мне подзатыльник за то, что я творила восемь лет назад. Я выбралась из этого - как всегда через боль и ломку. Но он никогда до конца не оставит меня в покое.
А муж такое же солнце, каким был ты. Когда он входит в комнату - там становится светлее. Я выбирала его не за это - я вообще его не выбирала, ты же знаешь - его судьба выбрала. Когда я плакала на кухне и поклялась, что буду с первым, кто войдет в эту дверь.
Его выбрала для меня судьба, но понадобилось много лет, чтобы я до конца оценила ее подарок.

• 
• 
•