Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мужчина говорит женщине:
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
Хорошее море — Мёртвое море.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони
Бывает так, что человек и порядочный и скромный- а вот не умеет этого показать...
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
Ну что, по "тренажерчику"?
Давай.
Продавщице:
Два чупа-чупса, пожалуйста!
Никакой красотой женщина не сможет заплатить мужу за свою пустоту.
(Антон Чехов)
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
(Дж. Бернард Шоу)
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, он её сын.
Если ваш муж в постели назвал вас другим именем...не спешите возмущаться, откликнетесь!
У вас есть шанс получить массу новых приятных ощущений.:)))
Нельзя безнаказанно быть мужем очень красивой девушки, если не обладаешь в достаточной степени молодостью, состоянием и щедростью, чтобы дать ей всё то, что другие предлагают.
По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Ограниченность ума ни коем образом не ограничивает жадность, зависть и злобу.
(Юрий Татаркин)
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично
Она была Девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две
Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
"Что-то я перестарался "- думал холодильник глядя на снег за окном
“ Вот почему я такая красивая , умная и конвергентная , а у меня до сих пор никого нет ? ”
Когда Женщина говорит, что на горизонте нет достойных мужчин, это скорее проблема не их отсутствия, а её психологии.
По лицу вижу: вас доской почета награждали.