Наверх
Владимир, 54 - 14 марта 2009 01:01
Практические советы для девушек желающих годами общатся на сайте знакомств без практических результатов ;) :)
«Как гарантированно НЕ найти мужа на сайте знакомств»
1.Дорогие девушки, самое важное в не нахождении мужа, это психологический настрой. Напишите на бумажке и повторяйте утром и вечером, как отче наш: Нормальных мужиков здесь нет! На сайтах знакомств пасутся только: озабоченные, женатики, моральные уроды, дебилы, ходячие рассадники комплексов, неудачники, уроженцы юга, скряги, импотенты, прыщавые вьюношы. Как только эта мысль прочно укоренилась в Вашей голове, можете приступать к заполнению анкеты. :startle:
2.Заполнение анкеты это второе по значимости условие, для достижения задачи по не нахождению мужа. Прежде всего, потрудитесь составить скрупулезный список, кого вы отправляете в черный ящик, не читая. И пускай на это уйдет не один час, но в итоге вы на старте убьете, множество вариантов познакомится. Хотя, как это не грустно, некоторые все равно будут просачиваться. 8)
3.Далее! Для тех, кто просочился! В анкете обязательно должен быть список требований к вашему избраннику. Отбросьте в сторону все неопределенные описания типа «Мне нужен хороший мужчина». Включите фантазию, вы же Женщина с большой буквы. Разве вам не нужен мужик с внешностью Джоржа Клуни, бумажником Абрамовича, интеллектом под 200 IQ, заботливый как мать Тереза, неутомимый как фриц из «Оу! О-яяя! Даз ист фантастиш»? Вот об этом смело, прямо в лоб и пишите. Не забудьте ввернуть, что-нибудь наподобие: «Лучшие друзья девушек это бриллианты» и «С детства мечтаю жить во дворце на канарах». И обязательно вставьте фразу: «Трезво оцените себя и свои возможности, прежде чем написать, такой красивой, милой, обаятельной девушке, как Я» - это работает! :poppet:
4.Следующий этап – заполнение подробной анкеты. Покажите всю утонченность, многогранность и принципиальность вашей натуры. Мужчина должен с первых же строк понять, что мирские радости не для Вас. Уходите от банальщины. Любимое блюдо пельмени? Да что вы, ни в коем разе! «Lobster Thermidor with Risotto» - вот ваш выбор! Место, где вы любите бывать? Красная площадь? Фи! Ресторан «Турандот» самое оно! Отдых в Турции? Что я там забыла?! Только Куршевель! Любимые писатели, художники, модельеры – все должно соответствовать вашему неповторимому образу и рождать в голове среднестатистического мужчины простой вопрос «А это хто или что?» :((
5.Вы выполнили все вышеуказанные рекомендации, количество потенциальных соискателей вашей руки и сердца превратилось из бурного потока, в ручеек. Но они еще есть! Что же делать? Все просто – начинаем «общаться». И здесь в ход идут «маленькие хитрости». Отвечайте односложно. Чем меньше слов Вы скажете, тем меньше будет шансов у мужчины, найти тему для дальнейшей переписки. Идеальный вариант, когда на страницу тексто-излияний мужчины, вы отвечаете одним местоимением (да, нет, ого, угу, ля-ля, и.т.д) или шаблонным афоризмом. Никогда не задавайте встречных вопросов. Покажите ему, насколько вам безразлична его мелкая личность и интересы. И самое главное! Не читайте и не отвечайте сразу! Ваше «ля-ля» должно появляться в ответ на его писанину, через час, два, сутки. Трудно удержатся? Крепитесь! Зайдите на сайт и, оставаясь в он-лайне займитесь домашними делами, позвоните подруге, примите ванну в конце-концов. Пусть потенциальный соискатель помучает себя догадками, с кем это вы так трепитесь, что не находите минутки прочитать его сообщение. :tell:
6.Итак, вы уже привыкли общаться в таком стиле и сообщения вам шлют только самые упертые? Как разобраться с ними? Элементарно! Есть безотказный метод «Смертельная обида с холодным душем». Сканируйте его сообщения в поисках малейшей зацепки для «Обиды». Любая неверно построенная фраза, не в тему сказанная шутка, возражение, недовольство, попытка оправдаться с его стороны должна быть наказуема в резкой форме! Наиболее подходящие выражения это: «Пшел Нах», «Удачи», «В сад», «Аливедерчи» - главное, чтоб было кратко, емко, выразительно и без права на реабилитацию. :daleko:
Есть и еще один способ, но он доступен только избранным виртуозкам. Называется этот способ "Когда мы поженимся?". Принцип его прост до невозможности, после двух, трех недель общения на сайте, желательно без реальных встреч и тому подобной чепухи, девушка задает этот вопрос потенциальному соискателю. Если одновременно с вопросом "Когда мы поженимся", следует прозьба "Я хочу от тебя ребеночка", то этот метод приобретает просто кумулятивную действенность, порождая у потенциальных соискателей непреодолимое желание бежать, как можно дальше и быстрее. И уж совсем волшебное действие этот метод оказывает вкупе с истерикой. Однако, здесь есть риск... а вдруг возьмет и согласится, поэтому злоупотреблять этим методом, все же не стоит.
Уфф! Вы выполнили все и остались лишь несколько человек, которым мы в минуту слабости дали свой телефон и согласились на свидание? И это поправимо! О том как вести себя на первом свидании, чтоб гарантированно не найти себе мужа, читайте в следующих сообщениях моего дневничка :devil:
«Как гарантированно НЕ найти мужа на сайте знакомств»
1.Дорогие девушки, самое важное в не нахождении мужа, это психологический настрой. Напишите на бумажке и повторяйте утром и вечером, как отче наш: Нормальных мужиков здесь нет! На сайтах знакомств пасутся только: озабоченные, женатики, моральные уроды, дебилы, ходячие рассадники комплексов, неудачники, уроженцы юга, скряги, импотенты, прыщавые вьюношы. Как только эта мысль прочно укоренилась в Вашей голове, можете приступать к заполнению анкеты. :startle:
2.Заполнение анкеты это второе по значимости условие, для достижения задачи по не нахождению мужа. Прежде всего, потрудитесь составить скрупулезный список, кого вы отправляете в черный ящик, не читая. И пускай на это уйдет не один час, но в итоге вы на старте убьете, множество вариантов познакомится. Хотя, как это не грустно, некоторые все равно будут просачиваться. 8)
3.Далее! Для тех, кто просочился! В анкете обязательно должен быть список требований к вашему избраннику. Отбросьте в сторону все неопределенные описания типа «Мне нужен хороший мужчина». Включите фантазию, вы же Женщина с большой буквы. Разве вам не нужен мужик с внешностью Джоржа Клуни, бумажником Абрамовича, интеллектом под 200 IQ, заботливый как мать Тереза, неутомимый как фриц из «Оу! О-яяя! Даз ист фантастиш»? Вот об этом смело, прямо в лоб и пишите. Не забудьте ввернуть, что-нибудь наподобие: «Лучшие друзья девушек это бриллианты» и «С детства мечтаю жить во дворце на канарах». И обязательно вставьте фразу: «Трезво оцените себя и свои возможности, прежде чем написать, такой красивой, милой, обаятельной девушке, как Я» - это работает! :poppet:
4.Следующий этап – заполнение подробной анкеты. Покажите всю утонченность, многогранность и принципиальность вашей натуры. Мужчина должен с первых же строк понять, что мирские радости не для Вас. Уходите от банальщины. Любимое блюдо пельмени? Да что вы, ни в коем разе! «Lobster Thermidor with Risotto» - вот ваш выбор! Место, где вы любите бывать? Красная площадь? Фи! Ресторан «Турандот» самое оно! Отдых в Турции? Что я там забыла?! Только Куршевель! Любимые писатели, художники, модельеры – все должно соответствовать вашему неповторимому образу и рождать в голове среднестатистического мужчины простой вопрос «А это хто или что?» :((
5.Вы выполнили все вышеуказанные рекомендации, количество потенциальных соискателей вашей руки и сердца превратилось из бурного потока, в ручеек. Но они еще есть! Что же делать? Все просто – начинаем «общаться». И здесь в ход идут «маленькие хитрости». Отвечайте односложно. Чем меньше слов Вы скажете, тем меньше будет шансов у мужчины, найти тему для дальнейшей переписки. Идеальный вариант, когда на страницу тексто-излияний мужчины, вы отвечаете одним местоимением (да, нет, ого, угу, ля-ля, и.т.д) или шаблонным афоризмом. Никогда не задавайте встречных вопросов. Покажите ему, насколько вам безразлична его мелкая личность и интересы. И самое главное! Не читайте и не отвечайте сразу! Ваше «ля-ля» должно появляться в ответ на его писанину, через час, два, сутки. Трудно удержатся? Крепитесь! Зайдите на сайт и, оставаясь в он-лайне займитесь домашними делами, позвоните подруге, примите ванну в конце-концов. Пусть потенциальный соискатель помучает себя догадками, с кем это вы так трепитесь, что не находите минутки прочитать его сообщение. :tell:
6.Итак, вы уже привыкли общаться в таком стиле и сообщения вам шлют только самые упертые? Как разобраться с ними? Элементарно! Есть безотказный метод «Смертельная обида с холодным душем». Сканируйте его сообщения в поисках малейшей зацепки для «Обиды». Любая неверно построенная фраза, не в тему сказанная шутка, возражение, недовольство, попытка оправдаться с его стороны должна быть наказуема в резкой форме! Наиболее подходящие выражения это: «Пшел Нах», «Удачи», «В сад», «Аливедерчи» - главное, чтоб было кратко, емко, выразительно и без права на реабилитацию. :daleko:
Есть и еще один способ, но он доступен только избранным виртуозкам. Называется этот способ "Когда мы поженимся?". Принцип его прост до невозможности, после двух, трех недель общения на сайте, желательно без реальных встреч и тому подобной чепухи, девушка задает этот вопрос потенциальному соискателю. Если одновременно с вопросом "Когда мы поженимся", следует прозьба "Я хочу от тебя ребеночка", то этот метод приобретает просто кумулятивную действенность, порождая у потенциальных соискателей непреодолимое желание бежать, как можно дальше и быстрее. И уж совсем волшебное действие этот метод оказывает вкупе с истерикой. Однако, здесь есть риск... а вдруг возьмет и согласится, поэтому злоупотреблять этим методом, все же не стоит.
Уфф! Вы выполнили все и остались лишь несколько человек, которым мы в минуту слабости дали свой телефон и согласились на свидание? И это поправимо! О том как вести себя на первом свидании, чтоб гарантированно не найти себе мужа, читайте в следующих сообщениях моего дневничка :devil:
Добавить комментарий
Комментарии: 0
