марина, 36 - 27 декабря 2010 18:23

•Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

•В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота)

•Пришел сын домой.Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. -Ты че гей? - Нет,мам,я курил.=)

•«Сынок что это у тебя в ухе? серьга? серьги в ушах носят либо пираты либо пидарасы. я сейчас как открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля.., я не знаю что с тобой сделаю»...

•Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?”...

•«А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!»

•«- А мне мой говорит: Чё ты такая худая? Иди торт съешь. - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос :-))... »

•«Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать позвонит эта тварь или нет.(с)»...

•Я добрая... Я фея! А средний палец на правой руке - это моя волшебная палочка.

•«Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста Куда едем? треснуть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело, скотина»

•«знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин...


:angel:

• 
• 
•