|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
ЕЩЕ РАЗ ПРО КОТЭ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот, и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать котЭ, что он скатина шебуршучая и, что иди проглот, откуда пришел со своими шебуршунами.
КотЭ ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там… на столе сидит довольный котЭ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
...Пол-ночи вынимал из-под себя остатки флоры...
|
Почему за женщин мы пьем стоя?
* Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
* Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
* В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
* В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
* В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
* В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
* В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
* В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
* В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
* И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
|
Красива, желанна и грациозна, Прекрасна, умна, хороша невозможно, Талантлива, вдумчива и терпелива, Кокетлива, нежная, (снова! ) красива, Заботлива, радостна, без завихрений, Подарит так много счастливых мгновений, Изыскана, трепетна, великолепна, Изящна, божественна, можно ослепнуть! Волшебна, начитана, просто находка, Стройна, изумительна, с лёгкой походкой, Алмазно-рубинова, чудная, сказка! Щедра на подарки, любовные ласки, Мила, обаятельна и сексуальна, Звезда! бесподобна и нереальна, Обворожительна, празднична, страстна, С фантазией, с ней интересно и классно, И озорница, и робкая, смелая, Тактична, прелестна и очень умелая, Медовая, самая лучшая в мире, Еда на тарелке, уютно в квартире, При том романтична, кротка и шальная, И сногсшибательна, и заводная, И недоступна, открыта, игривая, Достойна любви и ужасно счастливая…
|
В предверие праздника!
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару >мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове.. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,
которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б...дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя. С наступающим 8 марта...
|
все для женщин и про женщин
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
|
ЖЕНЩИНА - ТЕХНИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ
Женщина – устройство длительного периода службы, требующее к себе внимания и вынимания агрегатов противоположного пола. Данное устройство постоянно совершенствуется в отдельные узлы, агрегаты и программное обеспечение могут вноситься изменения, без внесения сведений в паспорт изделия. Основные узлы, агрегаты и программное обеспечение имеет следующие назначения:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания содержания телесериалов, работает совместно с процессором анализа и прогноза дальнейших действий их героев.
3. Скрытая и практически не изученная область "Водительское мастерство".
4. Блокиратор совершения ненужных покупок. Варварски покорежен отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли, работает совместно с устройством п.1.
7. Зона контроля «ЗАЛЕТ», моментально активизирует устройство п.26.
8. Зона аудиовизуального возбуждения. Срабатывает на ключевые слова: «Выходи за меня замуж», «Я тебя люблю», «У меня для тебя сюрприз», «Мы едем отдыхать». Моментально блокирует устройство п.25.
9. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
10. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" .
11. Зуммер "Хватит пить скотина". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
12. Блок пассивных высокочувствительных сенсоров: Туфли, сапожки, босоножки, бижутерия, платье, шляпка, сумочка, и др. всего 8244 позиции.
13. Анализатор "Хочу и можно, а если нельзя но очень хочется, то нужно". Активизируется при блокировании п.4 и п.12.
14. Автоответчик. В стандартной заводской комплектации содержит следующие фразы: «Ты меня не любишь», «Я всю жизнь на тебя угробила», «Где ты шлялся?» и др. Данное устройство периодически совершенствуется и пополняя набор новыми фразами, предоставляя данные для работы устройства п.25.
15. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу, красавчег, клевый пачанчек, о-го» и др.
16. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки иногда замечательные блюда.
17. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
18. Симулятор оргазма.
19. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
20. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
21. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю, сука".
22. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
23. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и тяжелыми предметами (сковородой, скалкой).
24. Центр слабомотивированной плаксивости.
25. Зуммер «Истерика». В штатной комплектации звуковые значения сопоставимы со звуком работающей циркулярной пилы. В ряде случаев данные показатели могут превышать допустимые значения, сопоставимые с ревом взлетающего самолета. Возможны ложные срабатывания. Постоянно работает совместно с приборами п.5,7,11,14,23,24,26.
26. Логический блок «Замуж», действует совместно с прибором п.15.Способствует достижению обладанию устройством противоположного пола, путем мобилизации и активации устройства п.13, а также иных узлов и агрегатов входящих в состав всего устройства.
27. Блок «ИНТЕЛЛЕКТ», имеет отдельные уязвимости в программном обеспечении.
28.Базовая комплектация: Завод-изготовитель поставляет устройство с минимальным комплектом снаряжения, необходимого для автономной работы в течение непродолжительного времени. Поставляется одновременно с устройством в спортивной сумке или небольшом чемодане. Завад-изготовитель поставку дополнительного оборудования не осуществляет, и консультаций не дает.О необходимости установки доп. оборудования устройство выдает команду "Дай денег" и срабатывает прибор п.10. С течением времени набор доп. оборудования может увеличиться в десятки раз.
29. "Автотюнинг", Устройство автоматически осуществляет установку и поиск нового навесного оборудования и расходных материалов, устранение мелких дефектов и т.д. Для выполнения более сложных работ необходима помощь специалистов, о чем устройство выдает команду "дай денег" .
|
ГОРОСКОП.
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел!
|
ПРИСЯГА.
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и там барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...
|
ЖЕНА , ЛЮБОВНИЦА , НЕВЕСТА (различия)
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать.
Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
|
НЕСЧАСТНАЯ ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ…
Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы лОжила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Даша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
